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第三十四章 天涯情缘

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爸爸出院后,瘦了一大圈,看着真心疼。这几天放假,准备好好煲点汤给爸爸补补身体,不过我实在是不够能干,做事经常出神,煮粥都糊了好几次了。

前几日看宁财神的博客《父爱如山》,讲到他的父亲,我哭了好几次,想到爸爸,虽不是亲生,但他给我的宠爱实在是太多了,小时候走到哪都背着我,高中时我都还贪恋爸爸的背,有事没事都喜欢爸爸背一段,踏实舒服。

在我们家基本沿袭了男孩穷着养,女孩富着养的观念,爸爸对哥哥的爱是藏在心里的,对我的爱却没有任何掩饰,对我也是有求必应的,经常宝贝宝贝挂在嘴边,无限的放大他对我的爱,以至于宝贝这个称呼,几乎代替了我的名字。

爸爸从小是个苦孩子,爷爷奶奶走得早,妈妈家庭的条件却极为优越,爸爸和妈妈的结合当年也是惊天地泣鬼神,冲破层层阻扰走在一起。爸爸高大英俊,哥哥基本遗传了爸爸的外貌,性情却结合爸爸的细腻和妈妈的叛逆。

妈妈一辈子挺幸福的,爸爸很爱她,对她也是宠爱有加。在他们的身上,我看到什么叫恩爱,什么叫默契,或许正因为如此,这更让和威内疚,如果没有我们这对儿女的叛逆不听话,他们能把这种恩爱演绎得更为长久,妈妈的病也是心病久了堆积而成的。

妈妈的离世,爸爸有一段精神是恍惚的,一下子好像老了十几岁。等他慢慢接受妈妈已走的事实后,他把对妈妈所有的爱转移到我和威身上,为了延续爸爸的生命动力,我和哥哥竭尽全力的使他快乐。

爸爸喜欢和我聊天,天南地北,人文地理,偶尔会出现争吵,最后都是由我撒娇,哥哥总结发言,结束话题。这次爸爸住院,在医院的时候,医生说,很难看到父女俩这么能聊的,怕他太兴奋,医生只允许我和他每次只能聊半小时。所以我就坐在旁边上网,爸爸看着我,想说话,我都把他“嘘”住了,他就开心的咧咧嘴笑笑。

此次住院,我鼓励父亲写写自己的传记。爸爸立马就形成框架,快乐的童年,悲惨的少年,奋发的青年,努力的中年,幸福的晚年。

爸爸做手术前,拉着我和哥哥的手说:“如果说有什么遗憾,就是没见到你们的孩子,如果你们有了孩子,我双重角色了,又当爷爷又当外公,我就是世界上最幸福的人了。”

这句话让我失眠了好几个晚上,压得我心口疼。

我以为威会因为这句话和我说点什么,但在爸爸住院期间一直都没有。

对于情感,威一直是小心翼翼的,从不过问我以前的事情,但他清楚的知道,当初我没有和爸妈一起出国,是因为有一个男孩,而这个男孩不是鸣,这些他是清楚的,他从没问过我,也从不打探我的心思,或许就犹如他说的,我不管你曾经如何,我要的就是你的现在和未来。

我也从不主动提起点什么,关于牧,太多甜蜜和痛苦参杂在一起,只把他放在心里的最深处,在夜深时,细小如丝般的回忆莹莹缠绕上来,静静的拷问自己的心。

十年来,我一直在做一个梦,梦见牧,头两年,一直会梦见分离的场景,醒来后,经常是泪流满面。之后的七八年,梦见的都是美好的,都是初相识的美好画面,对分离那一段好像断层了,或许是心底深处不愿意去接受牧和我分离的现实。往往这种时候,我都不愿意醒来,希望自己能再次入梦,能再见牧,但好像都接不上了。

鸣有时也入梦境,不过都是些冷战吵嘴的画面,这些好像都刻在了心里。

威极少入我的梦境,稀有的几次,是梦见海啸袭来,牧和威都在身边,可海啸过后,拉着我的手的是威,牧却在一座孤岛,任凭我声嘶力竭的喊他,他都没有回头,渐行渐远。这种时候往往会哭醒,威不会问我梦见了什么,他只会擦干我的眼泪说,宝贝,没事,只是梦而已,有我呢,别怕。

在广州办理爸爸入院手续那天,看着牧和威忙上忙下,我看着他们有些出神,这是我第一次思考,牧和威之间的某种关联,而这种关联却极其的相似。

如同牧所说,和鸣,我和你都不属于他这世界的人,而和威,我们是处在同一思维模式和同一个世界的人。才处了那么几次,牧却敏锐的看到他和威的相似之处,而这些我却想了十年才突然顿悟。

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